Familie og forhold

Åpne forhold og hvorfor det fungerer

Skrevet av Lykke Hauk

Lynn Myrdal er en glad og livlig dame på 40 år fra Bergens området, som billedlig talt lyser gjennom telefonrøret mens hun gladelig snakker om både løst og fast. Hun er på mange måter en helt vanlig dame, men samtidig har hun valgt en noe spesiell livsstil.

Lynn er gift, men det som gjør det hele spesielt for mange er at hun og mannen hennes har valgt å ha et åpent forhold. De er gift med hverandre men samtidig nekter de ikke hverandre å ha forhold utenfor ekteskapet. Lynns mann har en kjæreste og Lynn dater andre menn. De er det som kalles polyamorøs, det betyr at man har flere partnere eller dater flere mens man har en partner, altså mer kjent i hverdagstale som et åpent forhold. «Hva?» tenker du kanskje nå, men du leste riktig, de er gift men har samtidig forhold til andre mennesker og det fungerer fint for dem.

Hva gjorde at du fant ut at du er polyamorøs, var det et avgjørende øyeblikk?

19648220_10154404002096741_1876423701_o«Jeg har tydeligvis vært «feilkoblet» fra starten av», svarer Lynn. Hun fortsetter; «Jeg har vært gjennom min andel av monogame forhold, men jeg kunne oppleve at jeg ble forelsket med en ny selv om jeg fortsatt elsket den jeg var sammen med. Jeg fant aldri roen med bare en. Finner du riktig person skal du bare finne den ENE sier normen, å elske to er en umulighet, det lærer vi allerede fra barndommen av. Men er det det? Spør Lynn. Jeg opplevde at en kjæreste var utro og hadde sex med en annen, det som var problemet med det for meg var ikke at han hadde sex med noen andre, men at han løy om det til meg. Hadde han vært ærlig hadde det ikke vært et problem, da skjønte jeg at jeg var annerledes.

Da jeg møtte min mann for 12 år siden, gjorde jeg det da tidlig klart at jeg ønsket at vi skulle ha et forhold basert på åpenhet. At vi skulle være åpne og ærlige, at vi skulle snakke om seksualitet og følelser som ikke bare handler om oss som par, men også som mennesker og individer. Kort sagt at vi skulle kunne snakke om alt. Et vennepar fortalte meg mange år etter jeg møtte min mann, om det å være polyamorøs. Altså det å elske flere og å være i et forhold med flere. Det hørtes først rart ut fordi jeg var overbevist om at det var noe galt med meg fordi jeg ikke følte at jeg passet inn i normen som er monogami. Det gikk en stund hvor vi snakket mye om dette, jeg og min mann, og vi kom da frem til, etter mange runder at vi kanskje muligens var poly.»

Lynn fortsetter; «Vi, jeg og min mann, hadde mange dype og ærlige samtaler om frykt, motstridende følelser, hva vi ønsket og det tok vi oss tid til å ha. Det var viktig for oss. Vi kom ut i den andre enden av disse samtalene med en trygghet i forholdet og oss selv. Endelig hadde jeg lov til å være meg. Min måte å elske på var akseptert, av både meg og min mann. Det har gjort meg til et sterkere menneske. Prosessen tok kanskje et år eller to. På et tidspunkt holdt jeg et foredrag om poly. Det var et av vendepunktene. Vi er poly, jeg og min mann, det passer oss. Det gav oss trygghet i vårt forhold også å innrømme dette for andre. Vi kan elske hverandre og elske andre, vi har en trygghet som mange andre ikke har. Det å innrømme også ovenfor totalt fremmede, det gjorde oss sterkere. Jeg vet at min mann elsker meg selv om han elsker andre. Det er ikke sikkert at vi holder sammen til vi dør selv om det er det vi håper på. Ingen kan si det med sikkerhet. Akkurat nå er den tryggheten vi opplever i tillegg til vår relasjon som vi føler mangler hos de som er seriemonogam. Vi elsker hverandre. Vi elsker også andre. Så enkelt er det.»

Hvordan fungerer det å være i et polyamorøst forhold for deg/dere?

Lynn trenger ikke betenkningstid og her kommer ting kjapt og godt gjennomtenkt: «Vi mennesker lærer at vi skal se på kjærligheten som om man river hjertet ut av kroppen og gir det til noen andre, hvor de kan velge å ta vare på det eller at de tråkker på det. Om de tar vare på det er vi trygg, men tråkker de på det, tar det lang tid før det blir helt. Vi, jeg og min mann, slipper det. Vi kan gi hjertene våre til hverandre og samtidig ha nok igjen til å elske andre. Jeg mener kjærlighet ikke må være et knapphetsgode. Gir du mye kjærlighet så får du også mye kjærlighet. Kjærlighet er en opplevelse man deler, så lenge vi ser på kjærligheten som en opplevelse kan vi se at dette var vakkert og nydelig. Om man ser på det som noe man gir og tar, så river man i stykker kjærligheten når man tar tilbake hjertet sitt fra den som ikke var god nok lengre. Mer kjærlighet og mindre egoisme er det vi har satt fokus på og som gjør at dette fungerer for oss. Jeg ser jeg kan dele flotte stunder med min mann, men vi kan også ha flotte stunder med andre».

«La meg forklare det sånn», sier Lynn; «Jeg liker ikke BARE kjøttkaker, jeg liker både kjøttkaker og poteter, men kan også like taco uten at det gjør meg mindre glad i kjøttkaker». Latteren triller ut av Lynn; «Det er i alle fall noe alle kan forstå når det kommer til mat, men sånn har jeg det med mennesker også. Det jeg prøver å si er at vi, mennesker, har ulik kjemi med alle rundt oss. Det jeg deler med en annen mann og det han deler med sin kjæreste betyr ikke at det er noe mindre verdt enn vårt forhold, og det gjør heller ikke vårt forhold med hverandre mindre verdt. Vi har nok tillit, nok åpenhet og nok kjærlighet til at det rekker til hverandre og vårt forhold, men også til andre forhold.

Tenk hvordan det må være for han da, det at to stykker elsker han må jo være en selvtillitsboost uten like. Det at min mann har en annen han er glad i betyr ikke at han må tenke dårlig om meg. Han kan sette pris på rompen min og på at jeg er vimsete samtidig som han kan sette pris på kjæresten sin sine flotte sider. Vi har lov til å være glad i flere uten at vi trenger å snakke hverandre ned.

Vi mennesker lever i et samfunn hvor vi får utlevert i tidlig barndom en normalitetsnorm som vi alle skal passe inn i. En størrelse skal passe alle. Vi som kvinner skal finne en mann som er «prince charming». Klarer noen mann å leve opp til det idealet hele tiden? Om man er monogam uten å vite hva alternativene er hvordan kan du være trygg på valget ditt? Hvordan kan du være trygg på at din samboer mener det han sier når han sier han har valgt monogami? Vi nordmenn tror vi møter verden med åpent sinn, men gjør vi det? Om vi holder oss til et A4 liv er alt lyserosa skyer, men når man beveger seg utenfor A4 formen får man fort kjenne på at vi nordmenn kanskje ikke er så åpen sinnet allikevel». Lynn tar en pause. «Relasjoner kommer liksom bare i en “one size fits all” variant og du står like fritt til å velge relasjoner som du sto til å velge farge om du var en av de første som kjøpte T Ford. Henry Ford sa “A customer can have a car painted any color he wants as long as it’s black”. Innenfor forhold vil de si at du kan velge hva du vil, bare du er monogam eller i alle fall seriemonogam. Det er det som er det sosialt aksepterte i dag».

Krever ikke det å sjonglere flere forhold mye tid?

«Man får tid til det man tar seg tid til, kabalen går opp», svarer Lynn. «Det handler om prioriteringer. Jeg elsker min mann, når jeg ser hvor godt han har det med sin kjæreste blir jeg så glad. Vi tar oss tid til hverandre, til barna, til hunden vår, til jobb, til venner, til andre forhold. Det handler bare om å prioritere og å holde en åpen dialog».

I meldingene skrev du at det som var fokuset ditt var på relasjoner ikke nødvendigvis på å være poly, kan du utdype dette?

«For meg handler det ikke bare om å være polyamorøs, men om relasjonsidentitet. Relasjonsidentitet angår alle. Det gjelder oss alle. Vi mennesker tar ikke et aktivt blikk på hvem vi er, hvilken relasjonsidentitet vi har og hva vi ønsker. Vi lærer tidlig at vi skal dele ALT, men ikke kjærester, de skal vi ikke dele på. Det er forbudt å være sammen med to. Å være sammen med en er ok. To er tabu, forbudt, ulovlig, ikke akseptert, da er det utroskap. Som barn lærer vi at om man har en kjæreste og er ordentlige kjærester har man BARE en kjæreste, man lærer at man ikke kan ha mer enn en kjæreste. Der er ingenting i hverdagen vår som sier når vi er barn eller ungdom at der finnes alternativer til et monogamt forhold. Vi utforsker om vi er den som liker oppmerksomhet, den som er mest sjenert. Vi utforsker vår seksualitet. Vi utforsker hvem vi er. Men vi får ikke utforske om monogami er noe som passer for oss, dermed får vi ikke utforsket vår relasjonsidentitet. Altså vi får bare utforsket de delene av oss som passer inn i normen, monogami, som er det samfunns aksepterte alternativ. Når det kommer til relasjonsidentitet så er det faktisk noe som angår absolutt alle, men svært få snakker om det. Det er litt som at de aller fleste går med bind for øynene rett ut i et kjempestort veikryss og håper på at de tilfeldigvis skal «bumpe» forsiktig og koselig borti den perfekte matchen. Det skjer svært sjeldent. Når det kommer til relasjonsidentitet så snakkes det så lite om at de aller fleste ikke en gang tar beviste informerte valg. De bare følger normalen som er mosaikken mennesket og forventer at samfunnets mal også skal passe til dem».

Mosaikken mennesket?

blue-1867568_1920«Jeg beskriver det ofte slik; Mosaikken menneske, vi er alle et glassbilde med mange glassbiter, noen små og noen store, når solen skinner gjennom lyser alt opp, om man lyser opp med en spotlight lyser deler av mosaikken. I motsetning til et glassmaleri er vi som mennesker slik at det er samfunnet rundt oss som setter en spotlight på den delen av oss, altså den delen som brukes på jobb brukes ikke nødvendig vis hjemme på privaten. Det jeg prøver å få frem er at den biten som heter relasjoner, altså monogami eller polyamorøsitet, har ikke vært satt lys på. Den vet vi ikke at eksisterer, den skal ikke eksistere ifølge normen. Det er alltid en tid for hver enkelt mosaikk bit. Å sette lys på den mosaikkbiten som ikke har fått en spotlight er viktig for meg nå, altså relasjonsidentitetsbiten».

Har dere barn? Og hva tenker barna deres om at dere er polyamorøs?

«Han har en sønn fra et tidligere forhold, og jeg har to barn fra et tidligere forhold. Ei datter og en sønn. Vi har ingen barn sammen. Om vi ser bort fra vår firbente frøken da. Ungene våre er ganske store, de fikk vite dette for ca. 2 år siden. Hadde de spurt tidligere hadde vi vært ærlige, men før det var vi ikke så åpen om det som vi er nå. Vi fant på et tidspunkt ut av at om en av barnas venner så meg på en date med en annen mann, så synes vi det var noe burde de burde høre fra oss og ikke fra andre. Om de hørte det fra andre ville det bli så feil. Så vi fortalte de det. De tok det hele veldig bra og er glad på våre vegne. Vi har lært barna våre at det er ok å være annerledes. De er involvert i vårt kjærlighetsliv på samme måte som alle andre som er i et forhold og har barn, det de får vite om er relasjonene og følelsene, sexlivet vårt er ikke noe vi deler foran barna».

Finnes det informasjon om det å være polyamorøs?

«Mange utenfor forstående sier de har hørt om at polygamister er mormoner som er dypt religiøs, og som skal ha flere koner hvor konene er undertrykt og ikke har rett til selvbestemmelse. En manns rett til flere koner er fremmet innen det mormonske miljøet men ikke kvinnens rett til å ha flere partnere eller å elske flere. Mormonske menn ser dette som en gudegitt rett. Jeg hadde aldri godkjent at kun min mann skulle ha en partner utenfor ekteskapet vårt og at jeg ikke hadde hatt like stor rett til å ha en annen partner. I det polyamorøse miljøet i Norge er det likeverd som er fokus, det skal ikke være bare den ene parten som er informert om situasjonen men begge, det skal være bygd på samtykke, likeverd og åpenhet. Ærlighet er det man bygger tillit på. Tillit må man ha om man skal være i et forhold uavhengig av hvem eller hvor mange man er i et forhold med.

Der er ingen informasjon i verden på det å være poly. Det har hele tiden vært et ikke-tema siden det ikke passer inn i normen. Vi har ikke et reelt valg så lenge man ikke har kunnskap om relasjonsteori, altså at du setter deg inn i valgene dine. Hvorfor velger jeg dette over noe annet? Hvorfor passer dette meg? Hvorfor passer ikke dette meg? Har du kunnskap om dette og tar et reelt valg har du tenkt over hvorfor du ha den amorøsiteten du har og hvorfor du ta de livsvalgene du gjør. Om du tar et valg på å være poly eller å være monogam er helt opp til deg selv, men de fleste tenker ikke over dette fordi de har lært at det er forventet at de er monogam.

PolyNorge er en norsk interesseorganisasjon som støtter polyamorøse forhold og prøver å spre kunnskap om dette, for det er utrolig mange der ute som ikke føler de passer inn i en monogam livsstil men er redde. Om jeg ikke er monogam hva er jeg? De kan være redde for hva naboer, familie, arbeidsgiver osv. syns om de finner ut av at de er polyamorøs, om valget vil få konsekvenser osv. Det er mange som lever i skjul som poly, hvor de ikke tørr å være ærlig om at de er poly fordi de er redd for hvilke konsekvenser det kan få for dem. Kan jeg miste jobben? Kan ungen min bli mobbet på skolen? Redd for at familien skal støte de fra seg? Mennesker som er poly er redd.

death-2356320_1920Man skal ikke være redd for å elske selv om man ikke elsker på de premissene man har lært i oppveksten at er rett. PolyNorge, som er den norske interesseorganisasjonen for polyamorøse, har de siste årene satt polyamorøse forhold på agendaen og jobber med å fjerne tabuet rundt temaet. Noe som er ekstremt viktig innen den subkulturen er at man er åpen og ærlig. Snakk med hverandre! Hun føyer til; Det bør man gjøre uansett hvem man er i et forhold med. Hold samtalen åpen, reflekter sammen og ha tillit».

Sjalusi; Er det et tema?

«Jeg har en gang blitt SÅ sjalu. Det kom av dårlig kommunikasjon», svarer Lynn raskt. «Vi var på fest, jeg, min mann og hans kjæreste. Jeg er en sånn dame som når vi først er på fest så vil jeg gjerne snakke med alle andre enn min mann, han snakker jeg jo med hele tiden ellers. Min mann og kjæresten hans brukte tid sammen, flørtet og holdt i hånden. Akkurat den dagen hadde jeg behov for mer oppmerksomhet en vanlig etter en litt spesiell dag. Jeg trengte at han så meg og gav meg oppmerksomhet og tid. Man må kunne si ifra at man trenger oppmerksomhet, at man trenger sin partner. Det gjorde jeg ikke. Dermed bygde sjalusien og sinnet seg opp, helt frem til det eksploderte. Jeg vil bare påpeke fortsetter Lynn, det var hverken mannen sin feil eller kjæresten hans sin feil at jeg ikke klarte å kommunisere hva jeg trengte og hadde behov for. Når jeg etter hvert klarte å sette ord på ting skjønte jeg at jeg burde fortalt han at dette er behovene mine i dag, istedenfor å anta at han kan lese tankene mine. Det at man er poly betyr ikke at man aldri er sjalu, man kan være poly å være utrygg i en situasjon. Men det viktige er å holde kommunikasjonen med hverandre gående».

Noe du vil si avslutningsvis?

«For meg, siden jeg har tatt det utradisjonelle valget å omfavne at jeg er poly, så må jeg ha tenkt igjennom ting grundig. Jeg har gått stikk motsatt av de fleste. Det at dette er riktig for meg betyr ikke at det er riktig for alle andre. Det som var viktig for meg var å følge det jeg følte var riktig for meg, så det jeg vil si er følg det som er rett for deg».

Lynn forteller avslutningsvis at Frankrike er et mer åpent samfunn når det kommer til relasjoner, flere franske presidenter har hatt kone og elskerinne samtidig uten at nasjonen stoppet opp av den grunn. I blant annet Frankrike har de en helt annen holdning til forhold, de er mer åpen og nysgjerrige. Det er bare å google for de som vil vite mer om det».

Undertegnede, Lykke, har googlet; Frankrike, franske presidenter, åpne forhold, PolyNorge, norske standarder, fordommer og Polygami for å føle at jeg kan henge med. Jeg må konkludere med at om det fungerer for Lynn og hennes mann, hvilken rett har vi andre til å dømme deres livsstil? Nei det har vi ikke. Vi er flinke til å forsvare oss selv når det går et rykte om oss (uansett om det er sant eller ei) og da er ofte det første vi bruker som argument «hvordan kan du uten å kjenne meg eller min situasjon dømme mitt liv?». Så prøv å se på det slik; Ikke døm andre! Aksepter forskjellene i samfunnet, det er i grunn forskjellene som gjør livet spennende!

PolyNorges hjemmeside finner du her:

1 comment on “Åpne forhold og hvorfor det fungerer

  1. Pingback: – Jeg er frivillig prostituert – YES, MA'AM!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: